我笑着说：“我还是不习惯和陌生人睡。”如果开着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。
大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。
“你们决定，我随便。”他们三个都这样说，也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。
我突然有一种悲哀……情绪很低落，但又很执拗。
我坚持：“还是和自己人睡吧，要不然……真的不习惯。”
他们同意了，因为我的理由冠冕堂皇。
我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。
我是个自私、任性而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样爱我，责怪他的种种……我刁钻古怪的问题常常诘问得他有口难辩，我打他、掐他、拧他，我让他发誓说爱我……我背过身去，双手抱肩，头发寂寞地垂在胸前，我泪流满面，鼻息沉重不堪，我觉得性使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独……
我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到Ｚ，就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他，想他纯洁到单调的情感，我知道他会说世界还是纯净的好，于是我就非常怀念以往纯净的生活……想到小唐，想到ＷＹ，想到ＷＹ，想到陌生的“心情”……那时随便任何一个向我表示过关心的人，都可能成为我的倾诉对象，我的泪已经打湿了鬓角的头发……
正在这时，平推门进来了，对丈夫说：“我们换一下睡吧！”我一听非常非常不高兴，但是没说一句话。
我的鼻息声让他觉出了异样，于是他问我丈夫我怎么了？
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